Анекдоты о татуировках
Татуировка – это постоянное свидетельство временного помешательства.
Татуировка на пупке – это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!
Делать татуировки на заднице – это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек – это существо выделяющееся разумом!
У женщины на ягодице татуировка: “Best before 1 Jan 2000″
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку – карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю… ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)
Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль, приговаривая: – Хиппи, хиппи, хиппи …
Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече – череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало – все тело в чебурашках!
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): “Человек-невидимка”.
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: “Не люблю произведений Герберта Уэлса!”.
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? – спрашивает жених.
Невеста: – у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: – ладно, все нормально я пойму…
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника…
Жених молчит… Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: – в чем дело?
Жених: – Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40…
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: – Это значит Мужик!!!
Женщины: – Это имя первой любви!
Жена: – Это его размер!
Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: “Траву не трогать!”
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:”Прошу прощения, был вынужден подстричь газон.”
Сделала я себе тату. Мастер сказал, что нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду в аптеку, подхожу к аптекарше (А):
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)…татуировку то есть… Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???
Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три. А жрать-то хочется.
Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением – сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.
Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь – травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
Лось долго слушал их и говорит.
- Я все понимаю… Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно.
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними копытами как еб.. им со всей дури.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех… Ну и, кто-то вспомнил:
- Может татуху забабахать?
Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Потом призадумался:
- Где-то, говорит, я эту морду видел…
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот – у другого… Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу.
Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!…
Из детской песенки: Сорока – воровка
Вся в татуировках!
Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!
Татуировка на женской груди: “Не забуду мять родную”
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу.
“Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!”
- А каким шрифтом вам написать? – спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там – Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке….Возмущенный член жюри заявляет: – Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин: – Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают – зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей – на, бери!!!
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения… и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень – понимает, что старше он уже не станет.
Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает:
- Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Если у Вас есть татуировка, гласящая “This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher” – пора завязывать с интернетом!
Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер.
Тогда он спросил: – Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано “С Новым годом”, а на другой – “Счастливого Рождества”.
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор CS4)
После войны в бане встречаются два моряка.
Один другому: – Слышь, братушка – твою телку зовут Оля?
- С чего ты взял?
- Дык у тебя на заднице написано!!!
- Не-ее братан, эт не “Оля” – эт было “Привет доблестным защитникам СевастОпоЛЯ”… тока до войны !!!
Похожих новостей не найдено.
